Перейти к содержимому


Фотография

Шутки, приколы и прочая ерунда


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 30

#1 Веснушка

Веснушка

    Участник

  • Жители
  • PipPipPip
  • 102 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 10 Октябрь 2012 - 03:22

Воскресенье. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…


Идет лекция о пользе секса. Лектор говорит:
- Люди, занимающиеся сексом каждый день, выглядят бодрыми, веселыми, жизнерадостными. Вот поднимитесь в зале те, кто делает это каждый день.
Некоторые встали - действительно веселые, жизнерадостные.
- Люди, которые занимаются сексом от случая к случаю, где-то раз в месяц - обычные, невыделяющиеся, более серьезные. Есть такие?
В зале поднимается большинство. Действительно, такие.
- А есть люди, которые занимаются сексом от силы раз в год. Они угрюмые, недоверчивые, мрачные. Есть такие?
Поднимается один парень - веселый, глаза горят, улыбка до ушей.
Лектор спрашивает:
- Вы что, действительно... один раз в год?
Парень:
- ДА!
Лектор:
- А почему такой веселый?
Парень:
- А потому что СЕГОДНЯ!!!


КАВКАЗСКИЕ БЛОХИ, УСЛЫШАВ ЛЕЗГИНКУ, ЗАТОПТАЛИ КОШКУ НАСМЕРТЬ!!!


- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит,сука, монашку задавил.


Матч, комментатор:
-Опасный момент, нападающий выходит 1/1 с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких п….лей вратарь не получал уже давно.


Дорогой,давай заведём любовника?
- кого заведём?!
- собачку..извини,задумалась..


Добавлено: Чт Сен 27, 2012 4:39 pm Заголовок сообщения:
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
  • 1

#2 Веснушка

Веснушка

    Участник

  • Жители
  • PipPipPip
  • 102 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 10 Октябрь 2012 - 09:35

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
  • 1

#3 Веснушка

Веснушка

    Участник

  • Жители
  • PipPipPip
  • 102 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 14 Октябрь 2012 - 04:41

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Сообщение отредактировал Веснушка: 14 Октябрь 2012 - 04:49

  • 0

#4 Веснушка

Веснушка

    Участник

  • Жители
  • PipPipPip
  • 102 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 14 Октябрь 2012 - 04:41

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
  • 0

#5 Веснушка

Веснушка

    Участник

  • Жители
  • PipPipPip
  • 102 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 14 Октябрь 2012 - 04:50

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
  • 0

#6 vodkin.79

vodkin.79

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 234 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 12 Ноябрь 2012 - 13:40

Убойные шутки! Давно так долго не смеялся. :D
  • 0

#7 Porter

Porter

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 28 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 09:07

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
  • 0

#8 Руслан

Руслан

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 38 сообщений
  • Номер корпуса:8 корпус

Отправлено 10 Январь 2013 - 09:25

Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
  • 0

#9 Руслан

Руслан

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 38 сообщений
  • Номер корпуса:8 корпус

Отправлено 10 Январь 2013 - 09:26

Создал Бог землю. Посмотpел, леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
- Всё pавно накpасится...
  • 0

#10 Руслан

Руслан

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 38 сообщений
  • Номер корпуса:8 корпус

Отправлено 10 Январь 2013 - 09:33

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
  • 1

#11 Тая

Тая

    Новичок

  • Жители
  • Pip
  • 10 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 06 Июнь 2013 - 04:06

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,
вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
  • 0

#12 Ирина Владимировна

Ирина Владимировна

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
  • Номер корпуса:10 корпус

Отправлено 01 Июль 2013 - 12:49

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
  • 0

#13 RADIK

RADIK

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 31 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 17 Июль 2013 - 22:43

Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!))))
  • 0
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

#14 RADIK

RADIK

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 31 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 19 Июль 2013 - 04:47

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:


— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
  • 0
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

#15 Ирина Владимировна

Ирина Владимировна

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
  • Номер корпуса:10 корпус

Отправлено 06 Август 2013 - 05:38

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
  • 0

#16 Tat`yana

Tat`yana

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 10 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 30 Октябрь 2013 - 08:41

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.
  • 0

#17 Tat`yana

Tat`yana

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 10 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 30 Октябрь 2013 - 08:47

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... Через некоторое время
приходят принимать работу. А забор-то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет?
- Но в контракте сказано, что нам надо только одну сторону красить. А вторую - вы сами.
- ???
- Ну вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между СУ No5 *с одной стороны*, и фирмой ЖЖЖ *с другой стороны*..."

Прикрепленные файлы


  • 0

#18 Ирина Владимировна

Ирина Владимировна

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
  • Номер корпуса:10 корпус

Отправлено 03 Декабрь 2013 - 20:29

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.


:))
  • 0

#19 Ирина Владимировна

Ирина Владимировна

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
  • Номер корпуса:10 корпус

Отправлено 03 Декабрь 2013 - 20:32

- Почему девушек не призывают в армию?
- Просто по команде "ложись" они валятся на спину.
  • 0

#20 Ирина Владимировна

Ирина Владимировна

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
  • Номер корпуса:10 корпус

Отправлено 03 Декабрь 2013 - 20:33

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
- Я недавно приближалась к тридцати, - кокетливо ответила она.
- И что же вас так задержало в дороге? - грубо сказал судья
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных