Перейти к содержимому


Фотография

Шутки, приколы и прочая ерунда


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 30

#21 Ирина Владимировна

Ирина Владимировна

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 62 сообщений
  • Номер корпуса:10 корпус

Отправлено 03 Декабрь 2013 - 20:35

- Можно ли разговаривать с девочкой пятнадцати лет на половые темы?
- Да, если хотите узнать, что-то новое.
  • 0

#22 Vita80

Vita80

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 194 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 03 Май 2015 - 03:15

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!


  • 0

#23 StormX

StormX

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 87 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 04 Май 2015 - 19:26

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

 

- Мама, а почему папа лысый? 

- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

 

1 сентября, 1 класс. Учительница

говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

 

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:

-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

 

Отец говорит Вовочке:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»


  • 0

#24 Никитос

Никитос

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 196 сообщений
  • ГородМосква
  • Номер корпуса:13 корпус

Отправлено 06 Май 2015 - 02:00

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”

Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы

— Да ты что, это же далеко! А второй какой?

— Второй— каждый день по два часа секса... .

— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать


  • 0

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Люблю женщин ;)


#25 KriS

KriS

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 159 сообщений
  • Номер корпуса:3 корпус

Отправлено 08 Май 2015 - 06:50

Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

— Ну давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

Бабушке Саре очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


  • 0

#26 Vita80

Vita80

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 194 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 08 Май 2015 - 15:20

Вот, что я нашла. Может и тем, кто работает пригодится:

 

Кофе с колой

Друг посоветовал сделать кофе с колой, сказал что хорошо бодрит и что я не буду выглядеть как гремлин, приходя на пары.
Приехав домой я сделал так: обычная кружка,заварил её на половину кофем (одну чайную ложку растворимого), долил колу и кинул 2 кубика льда.
Так вот, такого поворота событий я не ожидал, этот чертов энергетик не дал мне спать вплоть до следующего дня, за это время я убрался в квартире (что я изредка и с неохотой делаю), сделал все рефераты что нужно было сдать к следующей неделе, и мне ещё хватило съездить за город на дачу к родителям.
В общем эта штука очень крута, но советую не злоупотреблять, если решитесь.


  • 0

#27 vodkin.79

vodkin.79

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 234 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 09 Май 2015 - 13:23

Кодлбок повесился.
  • 0

#28 Никитос

Никитос

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 196 сообщений
  • ГородМосква
  • Номер корпуса:13 корпус

Отправлено 10 Май 2015 - 11:49

Ожидайте.
  • 0

__________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Люблю женщин ;)


#29 Alla-nn52

Alla-nn52

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 264 сообщений
  • Номер корпуса:3 корпус

Отправлено 11 Май 2015 - 15:28

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...


Сообщение отредактировал Alla-nn52: 11 Май 2015 - 15:29

  • 0

#30 marinanishtiak

marinanishtiak

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 254 сообщений
  • Номер корпуса:1 корпус

Отправлено 13 Май 2015 - 09:08

Директор — кандидату на должность:

— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

— Вот я позднее и зайду.


  • 0

#31 coreryorn

coreryorn

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 18 сообщений
  • Номер корпуса:Не указан

Отправлено 21 Май 2015 - 14:58

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных